Je pense pensé qu'il ya quelque chose de profond se passe ainsi. Il ya une tristesse en moi qui est tout de ne pas être dans un endroit financièrement d'avoir une maison de mon propre.
Il ya une frustration en moi qui est tout au sujet du fait que mes problèmes ont tenu mon partenaire dos ainsi. Il ya aussi une angoisse qui, une fois qu'ils sont dans mon espace qu'ils vont juger ce qu'ils voient et, en conséquence, me juger. Merci, mais, vraiment, je le fais assez sur mon propre
Sérieusement -. Je crains parfois que je ne vais jamais aller au-delà du point de me juger. Plus souvent qu'autrement, je crains que me juger est juste une façon d'essayer de me garder en sécurité.
Si je ne suis pas assez bon pour le faire [insérer toute chose aléatoire ici], je pense, alors je suis * vraiment * pas assez bon pour le faire [insérer toute chose aléatoire qui semble être un peu exagéré ici].
Le défi est que ce ne sont pas bonnes pour moi - et je le sais. Essayer de jouer la sécurité est quelque chose qui ne me permet de rester coincé. Même si je ne suis pas coincé dans une fosse total de désespoir ou de l'auto-destruction, je ne vais pas après une de mes objectifs soit.
Maintenant, cela peut sembler comme un étirement.
Il peut sembler irréaliste aussi bien, ou que je suis en train de lire trop de choses dans les choses, mais je vais le dire quand même: parfois, je pense que ma tendance à restreindre vient de prendre une forme complètement différente. Parfois, je pense que je vais essayer de contrôler mon potentiel - et le résultat de ma vie - en ne prenant pas assez de risques et en ne regardant pas à ce que je peux accomplir (et se concentrer plutôt sur ce que je crains que je ne peux pas le faire).
Parfois, je pense que je vais essayer si dur de ne pas manquer ce que je ne me donne pas la chance de réussir - en d'autres termes, comme le titre l'indique, je chavire (et de commencer à couler) tout en restant concentré tellement sur jouer en toute sécurité.
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