Cher Père Noël, S'il vous plaît interdiction Break

ballage est déchiré et jeté. Les symptômes de cette phase comprennent mes enfants se plaindre de l'ennui, la rupture et /ou de perdre de nouveaux jouets, guêtres fratrie constants, et mon désir sérieux pour son d'un autobus scolaire qui gronde dans ma rue. Un autre symptôme notable est la présence accrue des enfants (qui ne fait pas partie de moi) dans ma maison. Deux d'entre eux, je ne nommerai pas, pensent qu'ils vivent ici. Ils traitent les autres enfants comme les invités.

Je l'ai essayé de le rompre pour les délicatement qu'ils ont des maisons de leur propre chef, mais mes paroles tombent dans l'oreille d'un sourd sélective. Un autre symptôme, mais ne se limitent pas aux vacances.

A la fin de la phase deux, je aura entendu parler de tout don chaque enfant vivant dans les dix miles reçus pour Noël, Hanoukka, et de Kwanza. Il ne importe combien de fois je ZONE OUT, bave, et de dire, "uh-huh" ou "oh, wow," ils vont rester là babiller sur ma tête de pompage.

Après plusieurs jours, comme dans les vieux dessins animés, les enfants commencent à ressembler à des objets comestibles. Dans mon cas, ils commencent tous ressemblant à de grandes bouteilles de vodka. Je suis trop bon pour ces enfants. Il est temps de se déplacer à nouveau.

Peut-être suggérant une interdiction tous azimuts semble sévère. Raccourcir la pause, mais en permettant encore temps de Voyage serait travailler pour moi. Voir, je peux faire des compromis.

Je traiterai avec tous les enfants pendant une semaine au lieu de deux, et peut-être le Père Noël va laisser deux bouteilles de vodka dans mon bas, au lieu d'un. Tout le monde est heureux.