Save Me, glossies, Save Me

vous appelez l'Glamour Psychic Hotline pour une lecture personnelle et confidentielle avec un vrai psychique pour un simple 1.50 une minute depuis un poste fixe BT." Donc, je téléphone à la Psychic Hotline, et un homme réponses. Il parle très doucement, et il semble très fatigué. "Bonjour," dit-il. «Je suis Martin." Martin dit qu'il va lire mes cartes de tarot. Je demande à quelques questions sur les perspectives de mariage, la carrière et mes chances de développer un cancer du poumon.

Il marmonne: «Restez où vous êtes au travail, je peux voir des anneaux doubles dans votre vie amoureuse» et il me conseille d'arrêter de fumer. "Vous ne devriez pas fumer. Les animaux ne fument pas". Puis il me dit que mon énergie est "brillant". Je me demande si jamais il indique aux lecteurs Glamour que leur énergie est "terne"? Que feraient-ils si il l'a fait? Acheter un nouveau visage? La semaine est mort.

Alors, comment je me sens? Avez-les glossies Eat My Life? Ai-je pense moi-même fou? Ai-je attarder sur le suicide? Take My Arse shopping? Eh bien, les glossies, je ont décidé, viennent dans trois souches toxiques. Ceux qui vous dites sont laids. Ceux qui vous dites sont stupides. Et ceux qui disent à la fois. Je ne veux pas qu'on me dise pourquoi je rêvé que je Tronchée Gérard Depardieu; demandez-vous ce qui manque dans votre propre vie. Je ne veux pas qu'on me dise "la moitié supérieure est la seule partie de votre corps vu dans une foule - donc faire une priorité principale".

Je ne crois pas en la puissance rédemptrice de coussins d'éparpillement. Donc, exfoliation au revoir du sein et grenouillères. Et bonjour à nouveau, la vie sombre. Oh, combien je vous ai manqué.