Je suis d'accord avec mon éditeur que je vais imiter Alter, passer une semaine en suivant les conseils des magazines féminins - mes bêtes noires. Je méprise Tatler, Harper et tout le mal spawn. Chaque fois que je l'entends les mots de la Bible style, je sors mon garrot. Je leur en veux pas pour tout le mal dans le monde: la cupidité, la boulimie, fard à joues, mais je vais régulièrement à la maison de la presse et les trouve sur les étagères, lissant avec l'amour-propre.
Je prends à la maison, les étaler et gémissez, "Sauvez-moi glossies, sauve-moi!" et immédiatement je vois une liste de demandes impossibles. Prenez votre cerveau commercial! Attardez-vous au fil du temps l'amour! Dites adieu aux champignons! Arrêtez stress vous Making Fat! Pensez-vous plaisir! Porter une barboteuse! Décoder Your Sex rêves! Feng-shui Votre Arsehole! (OK, je fis une dernière place.) Et plus je regarde les pages, la plus surréaliste de l'avis devient.
Cosmo me propose d'arrêter le dumping émotionnellement sur mon chat: «Is Your Cat Votre conseiller" Prima suggère que, lorsque rangements, "ramasser des objets laissés en bas et les prendre tous en une seule fois". Merci Prima! Il est, selon la société, d'une manière correcte à bord d'un avion. Étape 4 est de «manger un avocat" .I sentez soudainement désorienté. Suis-je dans ma chambre? Ou suis-je debout au milieu du stade de Wembley, avec 86.000 mères juives à me crier dessus? Je commence au sommet, avec Tatler. Certes, Tatler ne donne pas vraiment de conseils.
Cela ne veut pas le point de Tatler. Le point de Tatler est flotter au-dessus de vous, vous narguer avec votre plebbiness dégoûtant. Ce mois-ci, Tatler dit que je devrais aller acheter un couvercle en argent massif pour mon Marmite, et un soutien-gorge d'or 14 carats. Ce ne sont pas tant une "pointe", comme une incitation à brûler le bâtiment Cond Nast, tandis que le port de vêtements pas cher, pas brillant à lèvres et un sourire. M