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Save Me, glossies, Save Me

soupe-bol, la moitié caniche. Je ressemble à Jean Harlow. J'adore ça. Mais comme je le cycle loin de le salon, il pleut. Mon gémissements de cheveux, des sanglots et se jette sous un bus. Le temps que je rentre à la maison que je ressemble à un animal à partir des Muppets. Mais peu importe. Une nouvelle maîtresse chuchote à mon oreille. Il est Elle. Le magazine évase ouverte sur une page sur les traitements du sein. La première suggestion est d'injecter mes seins avec "charge". Ce sera les gonfler pendant une année entière.

N Alors, comment sur une "Thalgo traitement de modélisation de buste"? Cela implique "l'application d'un masque thermique intense conçu pour améliorer l'élasticité et la fermeté de maintenir le buste". Je t'en prie, non. Je crains d'esthéticiennes. On m'a réveillé d'un massage en Suisse par un jouant un xylophone. Mais je vais au salon Aquilla à Knightsbridge, à Londres, où une autre femme incroyablement smiley me prend pour une pièce sans fenêtre. Je suppose qu'il est le genre de pièce qui Lavrenty Pavlovitch Beria torturé des gens.

Je dépouiller et elle exfolie mes seins avec de longs mouvements de balayage, comme si elle joue du piano. Puis elle enroule mes seins dans de la gaze, et les frottis avec de l'argile. La gaze durcit et quand elle en tire, je avoir un morceau de gaze avec une empreinte de mes seins sur elle. Ouah. Mes seins sont mous. (Je ne peux pas croire que je suis en tapant cela. Je ne peux pas croire que je suis passé en revue l'élasticité de mes seins.) Il est agréable. C'est bien.

Mais que fait-il? C'est pour quoi? Et donc, partir, le flétrissement, Cosmopolitan, le meilleur ami folle de sexe vous voulez poignarder dans le visage. Cosmo a au moins une éthique de travail entre des orgasmes multiples, entre les réunions, et elle recommande de faire appel à Ros thecareercoach.co.uk, pour obtenir des conseils. Ros est une femme écossaise sondage intensément saine. Je l'avoue, à mes habitudes de travail chaotiques et elle les analyses. Apparemment, mon chaos est "un insigne d'honneur» qui me fait sentir comme "un faiseur de miracles".

Donc, nous concevons des mantras: choisir le peu stalinien "Ordre est Joyful". À la fin de la session, je vous promets d'avoir mon imprimante réparé, et pour acheter des lightbulbs.And maintenant, à ma dernière brillant - la pinte de taille, le cul-coups, nain hyper-agressive du monde du magazine - Glamour. Elle me fait signe avec une griffe rouge vif. «Je veux», murmure-t-elle, "pour que

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