Ensuite, gardez vos yeux ouverts pour tout véhicule (assez souvent, un classique.
voiture 'K', pour une raison quelconque) dans lequel ni tête harnais est visible au-dessus du dossier du siège du conducteur. Tout ce que vous êtes susceptible de voir sont deux ensembles de doigts frêles de préhension du volant surdimensionné dans un étranglement foie repéré à 11 et 1. Vous rencontrerez probablement ces véhicules en ayant à décélérer frénétiquement un peu plus de 12 miles à l'heure au-dessus de la vitesse limite à un peu moins de 12 miles à l'heure au dessus de zéro, pour éviter de se retrouver assis dans le coffre portant les cinq autocollants AAA Elite et l'autocollant Ronald Reagan.
Est-ce pas merveilleux que Gram ou Gramps est encore capable de sortir dans le monde en six ans-anciens-que-la saleté? Vous êtes mieux lotis en prenant le très prochain tour - à droite, ou à gauche, ou dans l'allée de quelqu'un, n'importe où, vraiment - à sortir de derrière cette voiture qui est presque dans le sens inverse. Vous ne pouvez pas gagner, il ne faut même pas essayer.
Prenez soin que vous rencontrez le teenmobile.
Vous connaissez le type: un batteur avec au moins trois couleurs différentes corps peinture éparpillés différentes sections du véhicule; window marques de «classe de '11'! ou vont les ours» ou «Battre Temple!» ou «École Sux!» ou quelque chose d'autre tout aussi convaincants; 7, 9 ou 12 adolescents entassés à l'intérieur; musique assourdissante et douloureusement mauvaise miaulement et le mélange avec des nuages de fumée brûlé huile.
Ce type de véhicule est presque assurément entrer en collision avec vous, que ce soit à partir de l'insolence du pilote, l'inattention, la stupidité, ou malgré, ou une combinaison de ceux-ci. (Rappelez-vous comment désagréable vous étiez à l'école secondaire?) Ne pas tenter le sort
.
Aussi ne plaisante pas avec la camionnette ayant stores, deux ou plusieurs sièges de bébé, doigts frottis sur l'ensemble des 9 fenêtres, et un pil