Mais qui dit que vous avez même ronchonner à propos de payer vos impôts? Après tout, ne vous aimait parader cette énorme nouvelle grille de roulement en acier inoxydable avec support des pièces jointes, la fumée capot, la bière refroidisseur, étagère à épices, et changeur de CD sur le pont en face de vos amis à regarder leur yeux lunettes? Ne vous obtenez un spritz de testostérone de crisser votre Audi noire autour de bricoler Kia de votre voisin idiot? Eh bien, il suffit de payer vos impôts, et se prélasser dans la gloire de outpaying vos parents et amis! ! Il n'y a que les flambeurs très performants - les gens qui comptent - qui peut donc allègrement couper un tel gros chèque à l'Oncle Sam
Une autre façon de profiter de payer vos impôts est de considérer l'alternative: et si le le gouvernement aurait plutôt votre temps que de l'argent? Je ne suis pas trop sûr de vous, mais je sais que je préfère écrire un chèque à regarder les visages impénétrables et les canons de fusil à travers la DMZ Corée.
Ou des sacs de sable digues à la Nouvelle-Orléans. Ou accrocher alligators dans les Everglades. Ou courir seigneurs de la guerre à travers les montagnes afghanes. Ou pour sauver la maison d'un riche mec-dessus de Los Angeles lutte contre l'incendie.
Ensuite, être reconnaissants que vous êtes dans le système fiscal américain, où les taux d'imposition sur certains types de haut sur le revenu sur à peu près à mi-30%. Autres structures fiscales des pays peuvent être un peu pire.
Par exemple, la Grande-Bretagne a un taux qui frappe 40%, et, bien que 5% -7% différence peut ne pas sembler trop mal, je serais beaucoup heureux de prendre 5 à 7 cents de dollars tout de rechange vous arrive d'avoir assis autour.
Plaisir à payer vos impôts peut aussi devenir un amusement et une affaire de famille éducative.
La prochaine fois que vos enfants sont rouspéter à propos de leurs faibles allocations ou le manque de TV à écran plasma dans leur chambre, les emballer dans la voiture et la tête à Washington, DC Comme vous passez le Washing