Mon père était d'incendie, et je Gasoline.

tant isolée de tout et tout le monde je l'avais jamais connu, il a été ma première fois étant dans un état où je avais pas de famille. Quand je suis rentré, la première chose qu'il avait à me dire était qu'il était de ma faute, et que je parlais talk fou quand je disais que je suis rentré malade et craqué.

Il a dit que je ne pouvais pas savoir ce qui était erroné avec moi et faisais juste des excuses, comme si assis dans une chambre jour après jour, ne sortant que pour le travail et d'aller aux toilettes, se parlé par un conseiller de l'université parce que quelqu'un a signalé moi assis sur une chaise pendant des jours, et se châtié par le personnel parce que je faisais d'autres élèves à l'aise parce que je ne quittai la pièce, ne sont pas des signes absolus que quelqu'un a été d'avoir un peu d'une panne pour le moment.

Je suis loin de tout ce que je l'avais su, dans un nouvel environnement, je suis pas habitué à, sans que je me sentais capable de rapporter. Mon père n'a pas pu obtenir que bien. Obtenir que je vivais quelque chose diferent de ce qu'il avait. Obtenez qu'il ne savait pas ce que je ressentais, ce que je pensais. Je lui ai dit que si il a dit que ce que je disais était de nouveau des conneries, je voudrais partir. Il m'a dit que si je partais je ne pouvais pas revenir. Je ne l'ai pas été à la maison dans près de, si pas plus de 2 ans.

Non pas parce que je ne pouvais pas revenir, cependant, parce que je suis rester loin. Je ai eu beaucoup d'appels de mère en disant que je pouvais rentrer à la maison, comme si je serais "pardonné" pour mes transgressions si je revenais à vivre sous sa parole et du droit, et de donner dans la folie que je me sentais était mon père. Je ne veux pas vraiment à retourner vivre avec mon père, si. Je gagné le courage et la force de comprendre qu'il était un trou du cul. Il ne veut pas dire qu'il n'a pas été un père.

Il était mon père, et à travers ma vie, il a été fait des choses en tant que pères paternels font. Grâce à sa propre douleur de la douleur et de cœur, il était devenu un peu d'un âne, cependant. Je ne veux pas être comme ça. Je ne veux pas passer sur cet aspect de lui à la famille que je pourrais un jour. Je ne veux pas qu'une partie de lui. Je ne veux pas être un trou du cul. Je choisis donc de ne pas vivre près de lui. Si jamais il a dit qu'il était désolé pour son assholery à moi, je pourrais rentrer à la maison. Il ne sera pas, cependant, pas à moi.

Il va dire à des étrangers, mais pas à moi. Je suis sû